Bandas sonoras del resto de mis días...

El problema es no encontrar la palabra exacta para describir cómo mi piel y absolutamente todo mi ser arde en tu ausencia. Quiero teletransportarme,viajar en el tiempo: acelerarlo,volver a atrás; y todo ello en busca de tu bonita y adictiva sonrisa de ardillita. Me invade un halo negativo al no estar tú. Sí señores,yo,la que podía con todo se viene abajo sin él. Sin su pelo oscuro. Sin su piel clara. Sin sus dos ojos y pestañas.

Tres hojas de word dura esto. Que pase deprisa porfavor. Que pase lo más rápido posible,que vaya a más que la velocidad de la luz.

Oh capitán,mi capitán

 

Cuando todo el mundo se siente más yo,más firme en sus ideas,proyectos,esperanzas e impulsos..yo más me doy cuenta que me pierdo en momentos puntuales de mi vida y más tarde vuelvo a encontrarme.
Soy una puta montaña rusa. Voy,vengo,salto,caigo,subo,bajo,bajo..bajo..pero vuelvo a subir alto. Constantemente.
Solo espero no cansar a nadie.
Espero que después de todo,la montaña rusa sea divertida.

Eres mi intravenosa particular.
Sólo os pido que escucheis esto con los ojos cerrados.
y cuanta menos luz mejor.

 

Feliz

dejando que fluya.

No sé querer. Nadie me ha enseñado. Y aun estoy aprendiendo supongo.
Si tú me dices adiós,yo te despido con mi más fuerte de los abrazos.
Ya no puedo más. En todo este tiempo no he decidido nada;lo único que he hecho es no decidir.
No tomar decisiones.
Me he dado cuenta tarde,sí. Demasiado tarde..
Pero lo he intentado. He intentado verte y sin ni si quiera vernos me dices adiós.
Duele.
Duele..
Jodidamente duele..
Se me acumulan las palabras y no sé todavía ni por dónde empezar. Pero, ¿sabes?, prefiero guardármelas. Como lo he hecho todo este tiempo. ¿Para qué? para evitar más daño. Y a quién he hecho daño es a mí misma. Me tendrían que dar ahora mismo un aplauso.

...

Yo también me pregunto por qué. Me duele la situación,el tiempo y el pasar de las horas. Es algo que me taladra el pecho día a día. Me hunde.
Los sentimientos no son nada fáciles. Ojalá pudiera expresarme. Ojalá tuviera todo claro y tomara las decisiones a la primera.
Tanto pensar en todo esto me está matando. Me consume y busco constantemente evadirme. Pero el alcohol pasa factura. Y no sé qué es peor.
La mente es tan poderosa que llega a controlar hasta mis días. Recuerda momentos,lugares,olores y emociones. Y me mata. Porque no tener las cosas claras y echar de menos es algo que duele.
No quiero hacer más daño. Quiero vivir intensamente,amar intensamente,apretar tu mano intensamente. Pero el cómo es lo que me mata. Si alguien lo sabe,por favor,que me lo diga.
''Pase lo que pase..''

''Los días pasan y las nubes se van.''
La sensación de vacío no es de vacío. Realmente es una sensación de estar atrapado pero pudiendo ver absolutamente todo lo que ocurre fuera de tu interior. Sin poder actuar o reaccionar. Sin poder ser dueños de nuestros propios momentos e intenciones.
Ahora toca destruir esa pequeña bolsita que no me deja nadar por un mar mucho más amplio. Lo estoy consiguiendo y me gusta,pero a la vez me asusta. Supongo que de eso trata la vida;asustarse mientras avanzas a algo inesperado. Algo que (tanto deseo) le dé la vuelta a todo.

Me pregunto quién pensó el guión..
Debe estar bastante enfermo.

                        

 

Ahora solo puedo recordar porque es lo único que me queda.

¿No?

Quiero sentirme viva igual que cuando me llevabas a sitios mágicos.

Aviones que despegaban..

y aterrizaban..

Quién sabe dónde íbamos nosotros.

(o dónde estamos.)

 

''Y es que a pesar de todo aún no sé qué es lo que pasó
si tú y yo éramos tan felices
y tú y yo éramos tan felices
y tú y yo éramos indestructibles
éramos indestructibles
éramos indestructibles..
Caímos como piezas de un dominó
que alguien que no conocemos colocó;
nos enseñaron a aceptar su voluntad
a pagar sin rechistar.''

 

 

 

 

 

 

 

Cerrando el puño suavemente noto la presencia de mis pequeños dedos y me doy cuenta de lo frágil que soy. De lo frágiles que somos y cómo nos podemos romper. Nos rompemos fácilmente aunque lo neguemos muchas veces. ''Yo soy fuerte'', ''A mi estas cosas no me afectan''... Es verdad que hay personas más sensibles o más débiles hacia ciertos temas. Pero para mí ''débiles'' es lo mismo que decir fuertes que admiten. O valientes. Valentía. Eso que tanto me pregunto por qué perdiste.

A mi no me queda más remedio que admitir que no estoy bien. Puedo fingir,y creo que es lo único que puedo hacer,porque tampoco gano mucho si digo cómo estoy en realidad. Pero no he venido a hablar de mí. He venido a escribir un poco de tí. O de lo que fuiste para mí.

Pero no puedo soltar ni una palabra. Y tengo que tragar varias veces para evitar hundirme y llorar.

... escribiré más otro día

Las palabras sobran
y los silencios también.
Todas las noches algo dentro de mí estalla

¿Por qué?
Todos los días me acuerdo de eso.
Y con eso me refiero a todo. todo.
todo.
joder.


las palabras sobran y punto.



(Y así,intentando evitar el dolor de dentro,se produce el efecto rebote.)
..joder.

Pulsé para bajar a la parada del bus y el corazón me latía a millones de años luz de la tierra.
Verte no fue lo más inquietante. Estar a dos palmos de tí en un banco fue lo difícil. Mi mente volaba. Navegaba sobre todo lo vivido y lo besado. Sobre nuestros pequeños viajes y nuestras grandes metas. Sobre nuestros paseos nocturnos. Y en definitiva sobre nosotros.
Evité que me vieras llorar y tragué saliva fuertemente un par de veces. Sé que no será fácil. Ni para tí ni para mí.
Si el tiempo quiere,nos encontraremos en el camino.
Si no... Me alegro de haberte conocido. Me alegro de haber compartido infinitos momentos de mi vida a tu lado.
Solo espero que algun día,lejano supongo,charlemos. Y me cuentes que las cosas te van genial,que todo está perfecto en tu vida.
Sé que entender lo que hice no es posible,porque yo tampoco entiendo la gran parte de mis actos.
Me costó tomar la decisión y creo que hice bien,aunque en ocasiones piense que no. Pero los sentimientos más repentinos son los más verdaderos,segun dicen. Y lo necesitaba.
...

Me odio por poder hacer daño a otras personas.
Por haberlo hecho.
Por poder hacerlo.
Por no hacer nada para evitarlo.
Por no callarme.
Me odio por recordar todo aquello que me hizo feliz y sentir de nuevo esa magia.
Esa magia que nunca volverá por más que recuerde...
Si vuelve,qué se yo el daño que podré causar...
Cállate y vive.
Y sobre todo,deja vivir.

 

Hablamos de la vida y de la muerte

y no llegamos realmente a ninguna conclusión

y creo que es necesario que sea así

Solo tengo ganas de llorar. de llorar por sentir que no hay sentido en nada
y que probablemente no lo encuentre
me derrumba y me hunde
¿ por qué ahora recuerdo todo aquello?

Llamo a mi esposa: Gala, Galuchka, Gradiva (porque ha sido mi Gradiva); Oliva (por el óvalo de su rostro y el color de su piel); Oliveta, diminutivo catalán de oliva (aceituna); y sus delirantes derivados: Oliueta, Oriueta, Buribeta, Buriueteta, Suliueta, Solibubuleta, Oliburibuleta, Ciueta, Liueta. También la llamo Lionette, porque ruge, cuando se enoja, como el león de la Metro-Goldwyn-Mayer; Ardilla, Tapir, Pequeño Negus (porque se parece a un animado animalito selvático); Abeja (porque descubre y me trae todas las esencias que se convierten en la miel de mi pensamiento en la atareada colmena de mi cerebro). Me trajo el raro libro de magia que debía nutrir mi magia, el documento histórico que probaba irrefutablemente mi tesis cuando estaba en proceso de elaboración, la imagen paranoica que mi subconsciente deseaba, la fotografía de una pintura desconocida destinada a revelar un nuevo enigma estético, el consejo que iba a salvar del romanticismo una de mis imágenes demasiado subjetivas. También llamo a Gala Noisette Poilue-Avellana Vellosa (a causa del finísimo vello que cubre la avellana de sus mejillas); y también «campana de piel» (porque lee para mí en voz alta durante las largas sesiones de mi pintura, produciendo un murmullo como de campana de piel, gracias al cual aprendo todas las cosas que, sin ella, no llegaría a saber nunca).

Mi problema quizá es encontrar a las personas adecuadas. Aquellas con las que poder compartir momentos que jamás compartiría con cualquier desconocido. Personas que no juzguen amargamente, que no miren como si de un cubo de basura se tratase.

Tengo una teoría. Y es que las personas que mejor talento tienen para algo determinado quizá no lleguen a ser conocidas. Y he dicho quizá porque grandes pintores o poetas, o incluso actores ya conocemos. Y todos ellos, para mí, tenían y tienen algo en común. Lo primero que se me viene a la cabeza es que estaban completamente locos, pero no…no me refiero completamente a eso. Todas las personas que tienen grandes talentos no lo saben y creen que otras personas lo tienen, y normalmente aquella persona que alarde de su supuesto talento acaba preguntándose si realmente era como él lo pintaba.

Hablando de pintar, me gusta la pintura. Y no solo cuadros como los de Goya o Dalí, sino cualquier boceto hecho rápidamente en un bloc de notas por cualquier persona mientras mantiene una conversación telefónica. La creatividad del ser humano me fascina, me fascina de verdad. Y es una de las cosas que más me gustaría tener. Creo que todos tenemos algo de creatividad, de pasión y locura en nuestras ideas.  Creo que deberíamos hablar de lo que en cada momento pensamos. Si vas andando por la calle y piensas que te apetecería quedarte en ese determinado lugar durante una hora observando cómo pasa la gente, simplemente dilo y hazlo. Nadie va a hacerlo mas que tu en ese momento. Por qué perdértelo.

Por cierto, perderse es una de mis habilidades favoritas. Y no es que se me dé mal la orientación, porque me considero bastante orientativa en ese aspecto. Me refiero a perderme dentro de mí. Me gusta pensar sobre todo y fijarme en cada detalle en busca de algo en lo que poder pensar o debatir.  O pensar simplemente. Soy capaz de pensar en algo durante 4 segundos y transcurrido ese tiempo, olvidarme por completo y seguir con otra cosa. Está claro que eso todo el mundo es capaz de hacerlo, y es una de las cosas que más me preocupa. No el que podamos olvidar, pero dejar de lado sí. Dejamos de lado nuestras ideas, nuestros pensamientos. Y quizá lo más importante en una sociedad vacía: los sentimientos. Podemos dejarlos de lado, podemos dejar que se pierdan y no querer encontrarlos hasta que un día van andando por detrás de ti y te sorprenden con un fuerte empujón.

Creo que ya es suficiente por hoy, y me voy a la cama recordando una frase que dijo alguien al que considero bastante importante…

‘‘Leyendo, pintando y escribiendo al final acabas volviéndote loco…’’

Ve despacio,encantadora luna,ve despacio.

Guardó lágrimas como postales sucias en un cajón

Transportar nuestros cuerpos desde la silla hasta el suelo
suelo. Agarrar tu mano bien fuerte y
creo que ya si eso
seguiré mañana..